書き方を忘れる

すこし離れている間にココログが変わっていて、どうやってブログを書くのか分からなくなっていた。ようやくこの画面に辿り着いたよ。

いままでどうやってブログを書いていたのだろう。考えたけれどしばらくおもい出せなかった。仕様が変更されているらしいことに途中で気づいた。最近はおもい出せないことが増えてしまって困る。

なにかしていることもあるけど、なんにもしていないこともあって、数年前に定期的にパソコンを開いていたころのじぶんはどこへ行ったんだろうかとどうでもいいことを考えたりしている。

じぶんなりにいろいろあって、価値観がすこしずつスライドしているような感覚が芽生えている。自覚はなかったのだけどインターネット上でけっこうな人見知りを発揮していて、腹を割ってなにかを書き込める場所は限られていることに気がついた。

このブログを始めたときにでさえ誰にも言わなかったんだから、元々そういう思考パターンの持ち主なんだろうな、うん。そういうところも変えていきたい。

ヤフーの掲示板もなくなってしまった。あのころからいろいろなことを教えて頂いて少しずつじぶんは変わっていったところもあるんだろうな。

唐突だけど、ひとはひとのどんなところに魅力を感じるんだろう？？？　魅力とか美しさとか。

それが不思議でしかたがない。

インターネットを開くとみんなおもいおもいにじぶんの愛する対象について語り合っていて、それが相容れないと衝突し始めたりして、直接文句言ったり陰口いったり、命や衣食住にかかわることでもないのに、ムキになって争い始めたりしている。

それがまたけっこう醜い争いで、その醜さが美しくも感じられて、人間とは、、、。となり、わたしもその一員であることが楽しい。

とそのことばかりが気にかかるようになったのは、直近の芥川賞作品が掲載されている文藝春秋の養老孟司さんの文章を読んでからなのでした。。。（人間とAIの特集.......AI 無脳論でした、すみません）

そんなふうに日々じぶんのなかの価値観が少しずつ更新というかスライドしていく。

私信：スライドしていくまえに書いたじぶんの感情の発露のようなもの（言葉）に対して、それを読んだ誰かによってなんらかの別の発露がもたらされてたことをあとになって知ることがあった。わたしの感情の発露は流れるので、それを知ったころにはおなじであるはずのわたしの感情は違うのもになりつつあった。そのちがう感情の発露で報いたいと考えているけれど、時が経っていて物事が変質していても、わたしに出来ることはいまあるこれでなにかを発露することなんだとおもう。結局生きていくのには生きている側の発露でしか報いることなんかできやしない。これは何年もまえからそうおもっていたんだ。

お久しぶりなのに

久しぶりにブログを書いたというのに、のっけから妙ちくりんですみません( ˊᵕˋ ;)💦
うめさんのコメントが嬉しくて、つい暴走してしまいました笑
１回書いたら、もっと書ける、という気になってきました。
肩肘張らずにに行きたい。
時々頭がやばいんじゃない？かと怖くなりますが、ほぼほぼその通りなので反論出来ない……汗
そのやばさでおもしろい小説を書けるようになりたいですまる
ブログも書いてやる笑

でもこの2年間、Twitterを中心として、いろいろな人々の呟きを読み続けてきた結果いろんなことを学びました。そのなかには内臓疾患やメンタルなど様々な病と闘い、共存、奮起しているひとたちがいるってこと。決して特別なひとたちじゃなくて、日常をあたりまえに生活している人たち。わたしは彼らにうまく声をかけられなかったけど、たくさん勇気をもらえました……。
勝手にありがとうございますって言いたい。

こころ弱すぎ問題

ブログ書こう、書こう、と何度思ったかわからない。

まえみたいにみなさんのところにお邪魔していろいろお話したい、と何度思ったかわからない。

でも、どうしても出来ない。

こんなに簡単なことがどうしても出来ない。

じぶんで理由もわかっている。

いちばんの原因はこころが弱いこと。

ばかみたいだね。

書いたところでなんにも変わりやしないのに。

・・・変わらないから書けないのかな？

わからない。

二年前に離婚をしたことで、生活もこころの有り様も変わったのは事実だけど、それがいちばんの理由ではない。

だれかに話してどうにかなる事柄でもない。

じぶんがただなにもないような顔して、書き込めばいいだけで、とくだんの勇気だとか根気だとかが必要なわけじゃない。

こんなことを書こう、と書き出しがいくつも浮かぶのに、パソコンが開けない。

それなら、とノートを買ってきて、そこ思いついたことを書きとめる。

それならできるな。ふつうに日記だけど。

それでどうにか気持ちを切り替えるために、交流するためにTwitterを始めてみた。だけどうまく稼働できない。やっぱあほだった笑

でも、もしよかったら、Twitterよろしくお願いします。スマホだったらいいかもしれない、と今はなんとなく思っている。

うまくインターネットでひとと接することがめっきり出来なくなってしまって、ますます閉じこもって、さいきんは読書メーターだけには感想を書きこんでいる。

じぶんのことを書かなくてすむし。そしたらあれやこれや、ないだろうし。

なにが言いたいのか、全然伝えることが出来ていないだろうなあ、って思います。

すみません。。。

小説は何年もかけてようやく第一稿が出来たので、これから推敲するつもりです。もしよかったら読んでほしいです。270枚くらいになっちゃったのですが、これからどういうふうに直そうかと画策してます。その手がかりを得るために今は読書の毎日です。

でも読書は、手がかりだけのためにしているんじゃなくて、どうにかこの心理状況から脱出できるか、そのためにもしています。本を読むのは楽しくてなんの努力も要らない。こんなんで変われるかな？　なにか書けば変われるかもしれない。

うめさん、お声掛け、ほんとうにありがとうございます！！

これを足掛かりにまた元気にいきたい～～～笑

つれづれる

愛って何だろう、と考え続けて、あいかわらず答えが見つからない。

もう一人の自分が言う。「考えているうちはわかんないよ」

そんなこと、言われなくてもわかってるよ、ともう一人の自分に言い返す。

ずっと前、まだ子どもを生んだりする前の、へんに柔くとんがっていたとき、「わたしのこと、どれくらい好き？」と恋人に訊くのが好きだった。

「これくらい」と指で３㎝くらいの幅を示されたこともあったし、地球より大きい、宇宙で一番、と言ってもらったこともあった。

３㎝、と言われたときは激怒して、宇宙で一番、と言われたらイエイのポーズで納得した。そんな素直な頃があったのでした、わたしにも。

しかしながら、今考えると、３㎝も、宇宙で一番も、その存在の重さは結局同じだったんだろう。

人は不安になると、見えない誰かの気持ちを推し量り、何らかの形にし、目に映るように変換して、そして、その感触を確かめたいと思うときがある。少なくとも、ぐいっと掴んで痛みを感じる程度には。

たとえば、相手を喜ばせるだとかして、怒らせるだとかして、泣かせるだとかして。自分にはこの方法しかないんだよ、とか嘯いて。

なんとなく「きみには明日がないんだよ」と突き放されたように感じるときがある。というか、繰り返し、繰り返し、言われているような気がしている。

「そんなことないよ、他人にそんなことを言われたくらいで無くなる明日なんかないよ。ほら、今だって息してるでしょ？　昨日も、その前も、息してきたでしょう？」もう一人の自分が言うんです。

「きみには明日がない、なんていう奴は蹴散らしちゃえばいいんだよ。奴もきっとそれを望んで言ってんだ。そう思うぜ」

あともう少しで、うちの子どもたちが小学校を卒業する。小学校を卒業すると、一緒に終わるものがある。「子供会」だ。中学生になると「子供」会のカテゴリーから外れる。ああ？　そうか。でも中学生ってまだ赤ちゃんなんじゃないの？

「いいや、違うな。赤ちゃんではない、確実に」もう一人の自分が言う。

確かにそうだ。自分の中学生のころを思い出すと、赤ちゃんではなかった。これは本当だ。

子供会の行事、それと、わたしが個人的に終わるもの、それは小学校におけるＰＴＡ活動のお仕事。そんなに活動量があるわけじゃないのに、正直めんどい、と思うことがあったり、なかったり。でもたいがいのことは楽しくできました。

昨日のＰＴＡの忘年会で、数回役員をしたことがある先輩お母さんに「今年のＰＴＡは、良い意味で今までとガラッと変わったね」と言われた。去年からＰＴＡ改革を皆でしてきたので、そのひとこと、嬉しかったなぁ。

わたしはこれまであるようないわゆる「ＰＴＡ」のイメージがとても嫌だった。正直副会長ってキャラじゃないしって思ってもいた。

でも、まだ柔くて何にでもなる子どもたちを、どうにでもなってしまう子どもたちを見ているのが楽しかった。それが終わりになるのはさみしい。。。。と言ったら、みんなに「ボランティアで来ればいいんだよ？」と言われた。けれど、あんまり乗り気になれないんだよなぁ。たぶん、知らないお母さんたちにまじるのが苦手だからだわぁ。できないことはないんだけど。

子どもたちを見ているが楽しいって、これも愛のひとつなんだろうな。まあ、見ているだけなら、楽しい、だけですむんだけどね。

ここかしこに溢れる日常を切り取り、文字に置き換えると、なんだかそれだけで特別になることがある。なぜかといったら、わたしたちのすべての一瞬を文字に置き換えるのが不可能だからだ。ましてや神様のように主観も客観も取っ払って、ぜんぶをフラットにその様子と綴りこむなんてまず無理だ。

うん？　ちょっとまってよ。質問！

神様は１００％主観を排除できるんですか。

神様、愛って主体性ですか、客体性ですか、何言ってんですか。

・・・今は、考えないことにしよう。

地に埋もれていた、その新しい愛の芽吹きは、ホンモノデスカ？

三倍速

11月も終わるでねえか。

忙しくしているわけでもないのに、時の流れが数年前と比べて三倍速に感じます、まおまおです。時の流れがはやまるというのは、もしかしたら、わたしの動き（頭＆身体の動き）が遅くなっているからかもしれない。

気がつくと朝で、また気がつくと夜である。夜になったら寝るのである。わたしは寝る前に、じぶんに向かって「寝てもいいんだよ」と他の誰かからみると狂気ととられかねないひとりごとを言う。じぶんに寝てもいいという許可を出すのだ。不安な夜には、「よしよし」も加えてあげる。「よしよし、朝まで寝てもいいんだよ」そうすると三倍速で朝になる（こともある、ないこともある）。それってなんだか変かな？　狂気なのだ。まあ、そういうことである。

だいたい狂気なのである。自分以外は狂気なのである、みんな。程度の差はありますけれども、みんな世界の中心はじぶんなのでじぶん以外は狂気なのだ。じぶん以外の誰かの意識や身体で生きれないんだ。じぶん以外の誰かに乗り移るとかして、そのひとになったら、その時点でじぶん以外の何者でもないのだ。

こんな内容を突然なんの脈絡もなく書くなんて、と変なひとだと思われる方もいるかもしれないけど、わたしを変なひとって思うひとにとってわたしは変なひとなのだ。同様に、じぶんが狂っているかもしれない、と思うとほんとに狂っていると思われることが多いが、だいじょうぶだ、気にすることはない。「ふつう」と同じくらいこの程度の「狂気」もよくわからんって話だ。

っていうかなんの話だ？

本を読んでいると、ほんとに世の中変なひとが多くいることを知る。そして、その変なひとたちはいろいろな生活様式でいろいろな容姿をしていろいろな場所で暮らしている。そんで、トラブルやらなんやら衝突めいたことが他人との間で勃発すると「あいつ狂ってやがる！」とじぶんを棚に上げて毒づく。怒り真っ最中の対象（相手）に対して「あいつはなんて常識人なんだ！　だから従うのだ！」となかなかならないのである。なる場合もあるけれども、喧嘩だとかそういうトラブルが起きたときにはおおよそ、じぶんしかそこ（じぶんのなか）にはいないのである。他人がいたら困るのである。他人がいたら、じぶんが出ていくしかないのであって、他人だとおもっていたそれがじぶんになるから、もはやそれは、他人ではない.

というようなお話を今、思いついたのである。

なんてことを突然考えたりするので、時間が三倍速になる。思いついた屁理屈をなんとなーく並べてみたのだ。ごめんなさい。あんまり意味はないでした。

でも、なんか考えていると、考えていないときと比較して、ものすごく時間が経つのがはやくなりませんか。感覚って不思議

吉増剛造さん×大岡玲さん 対談

この間の日曜日、大岡信ことば館に行ってきました。以前、新海誠さんや谷川俊太郎さんのお話を聞いた場所です。今回は詩人吉増剛造さんと息子さんの小説家大岡玲さんの対談と4月に亡くなった大岡信さんの追悼展示を見に行ってきました。

近頃気候のせいか、頭がどんよりと重い日が多くて、この日も体をよっこらせ、と起こしながら会場に向かいました。

ところがどっこい結論から言いますと、わたくしは心がわななくほど感激してしまいました。

言葉に対するじぶんの無知さと軽薄さを知るとともに、言葉によって開かれる他者への回路があることを熱のある声で訴える姿がぐううと胸に迫りました。こりゃこりゃいいこと聞いたわっ、ととんでもなく貧弱な語彙力で、会場でぽつねんと椅子に座りながら、わたくしは思考したのでありました。

わたしが住んでいるところではなかなか講演を聞きに行く機会もなく、東京あたりでは毎日のように開催されていていいな～って思うのですが、そのためにお家でも楽しめる本やディスクやパソコンなどなどなどがあるんだけど（わたしはそれらが大好きです）、やっぱ、目の前で熱を発する姿を目にすると、かっこいい、と思わされてしまいます。吉増さんは78歳になられるそうですが、谷川さんも90歳？くらいでいらっしゃるようですけれども、なんだろうか、幾つになっても素敵なものを持っている人は素敵なんだと。どんなに強がりポジティブシンキングとやらをしたところで、生きていればやがて年齢は否応なしに加算されていくし、歳月に伴い若さによるそれだけでもある十分な美しさは絶対的に減っていく絶望、衰えは自明の理みたいな気がするけれども、それと引き換えにそれでしか手に入らない美しさがあるに違いなくて、それから目を逸らしたくはない。

というか、実のところわたしはそれから逃げたくて仕方ない。頑なに。しーらんぺったんごーりーらー、みたいな感じでいる。

でも、

なんだろう、それを受け入れられないのに、憧れる自分がいるの。

だから、

それを手に入れるべく生きていこうではないか、と思い始めている。

だけど、

なんだろうね？　「それ」っていうのは。

「詩」とは、吉増さんが言う。詩に限らないのだけど、「美」でもいいのでしょうか？

こういうふうに「美」について聞くとき、読むとき、いつだって出てくる言葉がある。最近読む本のいろんなところに書いてある。

「子どものこころ」と「宇宙」。

もちろん、子どものこころは我儘を言うことではなくて、わたしが思うに子どもの我儘は副次的な感じがするのだけれど。だから大人の我儘を子どもみたいという表現が時々ムズムズしてくる。学校を出て、ある程度年齢を重ねればそれなりに、お前さんは大人なんだよ？　と毒づきたくなる。まあ、そのほとんどが自分に対して言えるのだし、痛いくらいに跳ね返って来ることなんだけれど。

吉増さんが仰っていたのは、「生まれたばかりの赤ん坊のころに初めて触れた畳の縁の感触」という誰しもにある感覚が「宇宙」への回路に繋がるんだ、とのことでした。（今の子どもならシーツになるみたい）

子どものころの感触。忘れてなんかいないんだ、きっと「それ」は。

赤ん坊のころの感触を思い出そうとする魂のようなものは、遠い、遠い宇宙への回路を探すことと同じなんでしょうかね。知らず知らずのうちに人は「それ」を求めて、お空を眺めるのです。しばらく見てないと「最近、空を見てなかったな」なんて、縮こまっていた自分を思い出して肩の力を抜くのでした。

ドンビーナーバス

「わたしはノルウェイの文学祭で、隣に座ったルーマニアの詩人に話した。」という「早稲田文学増刊女性号」に掲載されている伊藤比呂美さんの文章の書き出しを読み、なぜだかわたしは、とあるペルー人のことを思い出した。（またまたかなり懐かしいことなので記録のひとつとして書いちゃいます笑）

今まであとにもさきにも（？）わたしがすれ違いざまに接したたったひとりのペルー人。わたしの中でのペルー代表。なにしろペルー人と聞くとすぐに、ずっと昔に少しだけ話したことがあるだけの彼を思い出す。はたちの終わり頃、わたしは高校時代の友だちとふたりでロサンゼルスとサンフランシスコへ卒業しない卒業旅行に行ったのです（友だちは短大を卒業したんだけども）。

ロサンゼルス・サンフランシスコ間の移動はわりと小さめの飛行機に乗りました。数十人規模の搭乗数だったんじゃなかろうか。これがまたけっこう揺れるやつで、風の抵抗は機体でもろに受けてます、というのが乗客にありありと実感できる仕様。なんとなく道路を走る車検を受けてないベニア板で補修したアメリカの自家用車みたいななんだかわかんないけどそれを思い出し、国内線だけにアットホームな雰囲気というのか。当時の印象はそんなこんなですが、なにせわたしがはたちの頃、今からざっと150年くらい前の話なので、いろいろと事実を捻じ曲げたり過分なフィルターが掛かっているに違いないことをご了承いただければ幸いなのです笑　とにかくそんな印象を与える飛行機に乗ったのでした、わたしたち。

座席も機体サイズと見合ってわりと狭くて小さいのですが、日本人体型にはさほど不都合は感じませんでした。

しかし、後から隣の座席にやって来た男性にはいささか小さすぎるようなのでした。彼はラモス瑠偉に似ていました。おそらくラモス瑠偉くらいの身長もあったと思うのですが（髪型はほぼ同じ）、違うのは横幅で、彼の三倍くらいあったんじゃないかなぁ？明らかに座席にお尻をねじ込みながら座っていたんです。だけど慣れた感じ。わたしの記憶ではずいずいいってました。

案の定彼の肉体は座席からはみ出て収まりきらないわけで、そうなると隣に座るわたしの領域に気軽にラモス似のお腹や足がヤッホウみたいな感じでいてくれるわけなんです。腕なんかは仕方なしにわたしの頭の上の背もたれ上部に引っ掛けている状態で、島国の片田舎に暮らす当時学生だったわたしにはただただ彼は謎の外国人だったのでした。

というより、実はけっこう恐ろしかったんです。見ず知らずの土地で見ず知らずの外国人とこのような不安定な空間で、なんでこんなに密着しなくてはいけないんだろうかって。年齢もイマイチ分からなくて、二十代にも見えるし四十代と言われたらそうなんだろな、という風貌で。

で、離陸前に座った途端、わたしはラモス似から怒涛の質問攻撃を受けることになったのでした。

いや、違う、その前に彼は聞いてもいないのに自己紹介を始めたのだった。。。「自分はペルーから来た季節労働者で、働いたお金で祖国の家族を養っているんだ。だから自分の国とアメリカを行ったり来たりするために、この飛行機には何度も何度も乗っているよ。とても安全だから安心したらいい」というようなことを言っていたような気がしています。

その後に取ってつけたように「あなたはどこから来たの？」と聞いてくるので、「日本です」と答えると「ああ、よく知ってるよ韓国人の知り合いがいるから」とよくわかんない返答をしてきたのでした。「アメリカは何回目？」「ここには何しに来たの？」「その場所は良く知ってるよ、とてもいいところだよね、行ったことはないけどね」などと、親近感をもってほしいと言わんばかりに無理やり話を合わせてくれるのでした。

とりあえずラモスは沈黙にならないようにひっきりなしに話しかけてきたので、わたしはただただ言うなりになることで精いっぱいで、しかも英語が得意なわけではないから必死にリスニングし、片言の単語で答え続けたのでした。

なんでこの人はわたしにこんなに関心があるんだろう、という当然の疑問が頭をよぎるわけです。そうかと思えば「中国では今なにが流行ってるの？」みたいな頓珍漢なことを聞いてもくるのでした。わたしもない知識を振り絞り、中国でなにが流行っているか考えるものの、無い袖は振れないのでなにも出てこず、どうしよう、と意味もなく焦るのでした。

もうはやくこの恐怖から逃れたいと願うばかりでした。ラモスの腕のせいで席が離れてしまった後方の友人に振り返ることさえ許されず、なんの罰ゲームだよ、と哀しみに溢れそうになった、そのとき、ようやく機内アナウンスが流れました。どうやらもうすぐ離陸できそうなのでした。

するとラモスは「怖い？」と聞いてくるので「少し」と答えると、それから、「怖い？」と同じ質問を何度も訊ねてくるようになりました。仕方ないので「怖くない」と答えたのですが、その声は彼の耳には届かず、それからひたすら「ドンビーナーバス!」と誰に対して言っているのか分からない様子でモゴモゴしだしたのでした。

そんでわたしの背もたれの手を下ろして縮こまって両耳に指を突っ込んで「ドンビーナーバス」をお経のように唱え始めました。わたしは縮こまったラモスに「ドンビーナーバス」と励まし返しました。

そのときにわかったのですが、彼の「ドンビーナーバス」はわたしへの励ましではなかったということなのでした。

そしていよいよ離陸というときに彼は、ぐわっとわたしの太ももを掴んで「ドンビーナーバス!!!!」と声にならない声で絶叫したので、さすがにわたしもびっくりしました。おそらく離陸のことなど忘れてちゃうくらいに。

離陸して機体が安定すると先ほどの質問攻めが嘘のように止みました。一言二言会話したあと黙り込んだのか眠ってしまったのか分かりませんが、ラモスは静かになりました。

わたしはこのときはさすがに安堵。ようやくペルー人から解放された、と分かったからです。

だかしかし、離陸するなら着陸が待っているわけです。けれども、そのときにはわたしも勝手を知ったので、記憶に残るほどの緊張感はなかったのだと思います。

無事到着するとラモスは「アディオース」と気のない声で別れを告げてそそくさと去って行きました。

ドンビーナーバス。

怖がってすみません。だって、怖かったんだもの。

これにて「わたしはアメリカの国内線で、隣に座ったペルーの労働者に話した。」を終わります。

あなた次第

今日はげつまつ。

べつにブログを書かなくても死ぬわけじゃないから今月は一回でいいかな、なんて先ほどまでおもっていたけど、明日までにもう一時間もないや、とぼんやりしていたら、勝手なものでやっぱり書こうかな、というふうに気が変わってしまった。昨日まではあれやこれやと頭の中でいろいろ並べて、どれにしようかな、と考えていたんだけど、座敷童みたいにいなくなっちゃったな。たしか、居たよな？　居たはずだけどな？　みたいな。

そういえば、わたしにはちょっとした話を聞いてもらえる70代のお婆さんの知り合いがいるのだけど、なんとなくこの間お会いした時にじぶんが書いた詩のようなものを口頭で伝えてみた。そのお婆さんは明るくて優しくていつもわたしのことを褒めてくれるので、てっきり、褒めてくれはしないにしても、よい反応はあるかな、なんて軽い気持ちでいた。

そしたら「あなたにはまだまだ分かっていないことがたくさんあります。その内容が良いとは思いません。けれども、物事をもっと知りたい、という気持ちがあるなら、これから変われるでしょう。他のひとがなんていうかは知りません。わたしはそうおもいます。それらのことを含め、判断するのはあなたです」とバッサリ斬られてしまった。

悪びれた様子も迷いもなく、当然、というような表情。もちろんそれは本心、というやつなのだ。

そのときにはなにがいけなかったのかわからなかったけど、これから、その意味がわかる日が来るだろうか。

だとしても、受け入れるか、受け入れないかは、わたし次第、ということなのだ。

という、今日はちょっと、こんな感じです。

思い出せ

なにを書こうか、と考え始めると、あれやこれやと浮かびはするものの、果たしてそれをどんな塩梅で書き出せばよいものやら、と思案しているうちに、頭のなかがこんがらがってきてなにを書いていいのかわからないし、じぶんのブログなんだからそんなのどうでもいいのだけど、あああ、どうでもいいわけじゃないしな、なんて、焦っているうちに今日は26日でございますね。

告白したいことがあります。

じつは先日、またやらかしたんですね、わたし。たーっくさん書いたんですよね、でも最後に消えちゃったんですよ、不思議～～～～。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・シーン（静けさの音）・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

なにをかいたんだっけな、わたし。

いま、思い出しています。・・・・ああそうだ。 思い出したので書かせてもらいます！

『新道徳論　幸福の条件』鹿島茂著（２０１２年）を読んで思い出したことを書いたんだ。

幸せってなんだろう、って思い続け早ウン十年ですが、そんな中で目に止まったこのタイトル。とても簡単な漢字にも振り仮名が振ってあって、文章はとても読みやすいのに、分かりにくい事柄をわかりやすく砕かれて書かれ、内容がとてもわたしの好みでした。鬱々としているときに読むとぱーっとした気持ちになれました。かといって、内容は「元気出せ」などと鼓舞するものではないのですけどね、幸せになるためにはどのように物事を捉えたらいいか、ってことが書かれてます。

で、読書しているときにわたしが思い出したのは、幼い頃に通っていた駄菓子屋さんでの出来事なのですが、今一度ここで再現したところで当初の勢いを文章に込めることができるのか甚だ不安、というか、今の時点でなにをどういう段取りで書いていったのかも忘れてしまうという体たらくで、うーん、と考え込んでいます。

えーとえーと。

そうだ。

その駄菓子屋さんは子どもが３人も入ればいっぱいなってしまうほどの広さで、不愛想なおじいさんがいつもはひとりで、たまに奥さんであるおばあさんと交代しながらやっている小さなお店で、「くじや」という名前です。１０円くらいから買える駄菓子がたくさん売ってました。少しのおこずかいで数だけはたくさん買えます笑　「薄暗い部屋の奥で店番のおばあさんがギロっと睨み付けているような気がした」というようなことを作者のひとが書いていて、わたしも似たようなことを思い出したのでした。

で、そこで近所の男の子が悪気はないけれども、お店のお菓子を代金を払わずに持ち出してしまいました。それを知ったわたし、そのときはいっぱしの正義感のつもりで、その子の母親に言い付けに行きました。すると、母親に「子どもによく言い聞かせておくから、代わりに払いに行って来てくれない？」と頼まれました。それまでに、わりと何度かあったことなので、わたしはそれを受け入れ、お店に行き、おじいさんに事情を話し、男の子に謝らせました。

ところがおじいさんは、怒らないし、代金は要らない、というし、男の子用のお菓子の小さなオマケみたいな玩具までくれました。

正直に謝ったから、だと思います。おじいさんの心遣いなのです。

だけど、すれっからしのわたしはちょっとだけ、ほんのちょっとだけ、腑に落ちませんでした。

いいのかなあ、それで。

そんなことを思い出しながら、本を読み進めていきました。

次の章は「イソップ寓話の教訓」でした。

「金の斧、銀の斧、鉄の斧」のことが書かれていました。そうです、あの有名なやつです。

じつは、きこりは正直だから「鉄」だと訴えたのではなくて、木を切るには金や銀ではだめで、鉄の斧でなくてはいけない、と考えていたからだそうです。彼は、金や銀の価値を知らなかったのです。けれども、正直に申し出たことで、金と銀を手に入れてしまった。貪欲さを知ってしまった。金と銀は木の伐採には使えないけど、金品と交換できたのです。

”アメリカ・プロテスタント社会が「交換によって成り立つマーケット」を知ったがために、強欲資本主義の虜になって身を滅ぼしたという二十一世紀版の大恐慌の真実を象徴しているといえます（ｐ.41）”とそこには書かれていました。

わたしは、なんとなく、なるほど、とひとりごちたのでした。

おわり。

（とりあえず、消える前に見直しもせずにばあーっとアップしました！　無事成功！　と思ったら空行ないし、タイトルさえもなかった～～～。ので、付け足しました笑）

きゃああ

いま、一時間以上かけて書いたブログを消してしまった。。。

悲しいっ

たくさん書いたのにっ